El inexorable minuto

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“…como Bond, James Bond”. Así decía el gran Andrés Montes. Aquí un impresionante graffiti / mural de Michael Jordan a dos alturas, en el pabellón Pérez Pachín de Torrelaveg, basado en la famosa foto de publicidad de Nike con Jordan posando con sus “alas”.

También Michael tuvo tiempo para fumarse algún puro tras ganar los campeonatos, y, una vez retirado, fiestear un poco. O las dos cosas a la vez.

Y aquí un pájaro muerto que se debió estrellar contra la pared en una ventolera de esas. Porque no os pensábais que todo en la vida iba a ser de color de rosa, ¿verdad? Pues no, amigos.

Siempre me había preguntado qué demonios hacen estas máquinas tan raras de “bolsas de paraguas” en diferentes organismos y edificios de por aquí. Jamás me había dado por usarlas, hasta que el otro día una azafata, en el momento más erótico del día, me metió el paraguas hasta atrás en el susodicho chisme. ¡ Y mi paraguas se envolvió con un plástico protector ! Wow.

El invento en cuestión es japonés, de dónde si no, y me parece que está importado por una empresa de Vizcaya. Se llama “enfundador automático de paraguas”, y en inglés suena aún mejor: “automatic umbrella sleeves dispenser”, ni más ni menos. Teóricamente sirve para que, si está lloviendo, y entras en un edificio con el paraguas chorreando, pues este cacharro te embolsa el paraguas para no poner el suelo hecho un cristo, entre otras cosaas. No sé si será muy útil o no, porque cuando yo lo probé no llovía mucho, pero es realmente cool. ¡Lo que no inventen estos japoneses…!

Eso sí, he visto que hay otro cacharrito que te quita la funda de plástico, pero esta parte de la máquina no la he visto por aquí, y tienes que quitártelo tú a mano. Será que se acabó el presupuesto, y sólo se pudo pedir el enfundador.

Yo ni soy de ningún partido, ni me gusta la política, ni nada. Ya sé que todo esto es un coñazo, y que estaréis hasta el gorro de las puñeteras elecciones. Yo también estoy hasta los cojones de toda esta (puta) mierda. Sin embargo, esto es lo que hay, y esta es la información que he reunido por si alguien quiere echarle un vistazo. Si alguien tiene más información o se le ocurre alguna otra cosa mejor, que no dude en decirlo…

(pequeña) guía de supervivencia para las elecciones 2011.

por Darth P, con la colaboración especial de V.

Como todos sabréis, se celebran elecciones locales y del parlamento (de Cantabria, en este caso). La movida va tal que así; se presentan las candidaturas de los partidos políticos, se convocan elecciones, se recuentan los votos obtenidos ordenando de mayor a menor número de votos, y luego se reparten los escaños y concejales dependiendo del número de votos que saque cada partido.

Pero, en el sistema electoral de nuestro país, mira tú por donde, está establecido de tal manera en que hay que tener en cuenta la siguiente norma:

“No se tiene en cuenta aquellas candidaturas que no hubieren obtenido, al menos, el 3 por ciento de los votos válidos emitidos en la circunscripción. En España el listón electoral es del 3% para las elecciones al congreso o parlamento y del 5% para las municipales.”

“En España, el porcentaje mínimo para tener representabilidad es del 3% para congreso y senado y 5% para el caso de las elecciones municipales, cada autonomía tiene distinto sistema.”

Estas candidaturas que no llegan a este tanto por ciento se descartan. Es lo que se llama el listón electoral. Esto, ni que decir tiene, ayuda, y mucho, a favorecer cosas como el bipartidismo y la permanencia/alternancia en el poder de partidos grandes. Este sistema graciosísimo se llama ley D’Hondt, que sirve para “asignar escaños de manera proporcional”. ¿Proporcional? Bueno, ya veremos…

El sistema D’Hondt; un ejemplo.

Copio y pego del pais.com un ejemplo con el proceso de una votación en la provincia de Huesca;
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Interesante, ¿no? Una vez visto esto, podemos llegar a la siguiente conclusión y/o perogrullada:

Los escaños se van a repartir, entre los partidos políticos que tengan votos, después de aplicar el listón electoral. Es decir, las abstenciones, los votos nulos o los votos en blanco, aunque haya miles de ellos, no van a ser representados por ningún escaño. Hasta aquí la teoría…

La propuesta No Les Votes

Desde no les votes piensan, entre otras cosas, que los partidos políticos muchas veces sirven a intereses privados en lugar de al ciudadano medio, o que la corrupción está presente en muchos partidos… más información en su página web http://www.nolesvotes.com/

El detonante de Nolesvotes fue la aprobación/imposición de la ley Sinde por parte de PP, PSOE y CiU, sirviendo a los intereses de Estados Unidos.

Básicamente, dicen que descartando a PP, PSOE y CiU, te informes de las diferentes alternativas políticas que tienes.

Que vayas a votar, pero no votes a PP, PSOE ni CiU, los que aprobaron la ley Sinde, sino que proponen que cada persona se informe de las diferentes alternativas políticas que hay, y si hay alguna que nos parezca una mejor opción, votarla. Pero votar a partidos que a ser posible puedan obtener algún escaño, no a la “asociación de amigos de la alcachofa”, por ejemplo.

Con lo que se conseguiría con esto es una especie de “mini-boicot” de las elecciones, porque se diversificaría el voto y se repartirían los escaños entre más gente. En el mejor de los casos, los partidos pequeños conseguirían meter la cabeza y quitar escaños a los partidos más grandes, con lo que el poder estaría más dividido.

Aquí se puede ver como funciona el bipartidismo; http://debatesocial.com/showthread.php?tid=14

Lo peor que puede pasar con esto es que el partido al que votes no obtenga el % que necesita y se descarte su candidatura, pero al menos sabes que tu voto no va a computar para beneficiar a un grande ni va a perjudicar a un pequeño. Si quieres protestar contra lo que hay ahora mismo, esta es una de las maneras de hacerlo. Y, ¿qué pasaría si miles y miles de personas dispersan el voto?

Es decir, como regla general podríamos decir que cuantos más partidos haya en un parlamento, mejor será para la democracia.

Y ahora, pasemos a un caso práctico: Nos encontramos con el ciudadan@ indignad@ medio que nos comenta una o varias de las siguientes cosas. “No encuentro trabajo / me han quitado la prestación de desempleo / con este sueldo no llego a fin de mes / no tengo para dar de comer a mis hijos / el banco me ha quitado la casa / han hecho un ERE en mi empresa / tengo que trabajar dos años más por la reforma laboral / soy funcionario y me han bajado el sueldo / me han congelado la pensión / estoy trabajando pero no me hacen un contrato / no me pagan las horas extras / mi ayuntamiento se ha quedado sin dinero / privatizan mi empresa y me echan a la calle… “. Etc.

Y nos pregunta, con lágrimas en los ojos y la voz entrecortada (nota: dramatización)“¿Qué puedo hacer?”

Pues aquí hay algunas opciones, amigo indignado;

-Paso de todo, me quedo en casa y no voy a votar. (abstención). MUY MAL, ESTO NO SIRVE DE NADA. Así no vas a cambiar nada. Deja por un momento el feisbuk y el tuiter, levanta tu culo gordo del ordenador y acércate a la mesa electoral más cercana.  V DESAPRUEBA Y ADEMÁS TE DA UNA COLLEJA.

-Voy a votar nulo para protestar (voto nulo voluntario) o me confundo al votar y voto mal, no se puede apreciar para quién va mi voto (voto nulo involuntario). MAL. TE HAS ESFORZADO, PERO NO ES SUFICIENTE. El voto nulo no es computable y no sirve para nada.  V DESAPRUEBA Y DICE QUE TE OLVIDES DE ESTA OPCIÓN.

-No me gusta ningún partido, y voy a votar en blanco para protestar, porque ya está bien de que los políticos nos tomen el pelo, leñe, y bla, bla, bla, bla… (voto en blanco). MAL NO, PEOR. ESTO NO ES LA SOLUCIÓN. Jamás, jamás, jamás de los jamases votes en blanco porque, debido a este sistema electoral, tu voto en blanco se convierte en un voto válido computable, que al aplicar la ley d’Hondt perjudica a los partidos con menos votos y favorece a los que tienen más votos. V DESAPRUEBA, TE DA UNA PALMADA EN LA ESPALDA Y TE DICE: “SIGUE INTENTÁNDOLO MAJ@”.

-Voy a votar, y votaré a uno de cualquiera de los partidos que se presentan, a mi elección. BIEN POR VOTAR. V APRECIA EL GESTO,PERO TE MIRA CON RECELO…

-Voy a votar, y seguiré la propuesta de nolesvotes, no votaré ni al PP, ni al PSOE, ni a CiU, y si votaré a un partido minoritario que a ser posible tenga alguna posibilidad de sacar algún escaño. GENIAL. V APRUEBA. EMOCIONADO, TE DA UN ABRAZO Y TE INVITA A TOMAR UNAS CAÑAS… OS HACÉIS AMIGOS PARA SIEMPRE.

Nuestro amigo el ciudadan@ indignad@ dice:

“Ok, ya me leído todo este troncho; ahora, ¿A QUIÉN PUEDO VOTAR? ¿A QUIÉN TENGO QUE VOTAR?”

La pregunta del millón de dolores. Pues eso ya depende de ti, dependerá de la ciudad y/o comunidad autónoma donde votes, y tendrás que informarte sobre a qué partidos y a qué personajes o personajas puedes votar. En Google, Wikipedia, Nolesvotes, etc, encontrarás rápidamente candidaturas y planes políticos.

Aquí en Torrelavega por ejemplo sería tal que así:

norma: Para poder optar al reparto de escaños la candidatura debe obtener al menos el 5% de los votos válidos emitidos.

Estos son los candidatos de Torrelavega y del Parlamento para las elecciones de 2011;

TORRELAVEGA

Partido Popular, encabezada por Ildefonso Calderón;
PRC, con Pedro García Carmona;
UPyD, con Juan Carlos Urresti Terán;
PSOE, con Blanca Rosa Gómez Morante;
Frente Nacional, con Alejandro Merino González;
Política Torrelavega Importa, con Manuel Acereda García;
Asamblea Ciudadana por Torrelavega, con Esther García Díaz;
e Izquierda Unida, con Guillermo Moral Quevedo.

Y aquí los resultados de elecciones pasadas:

PARLAMENTO DE CANTABRIA

Partido Popular (PP)
Partido Regionalista de Cantabria (PRC)
Partido Socialista Obrero Español (PSOE)
Alternativa Motor y Deportes (AMD)
Centro Democrático Liberal (CDL)
Coalición Izquierda Social y Ecologista (IU-IA)
Frente Nacional (FrN)
Partido Comunista de los Pueblos de España (PCPE)
Solidaridad y Autogestión Internacionalista (SAIn)
Unión Progreso y Democracia (UPyD)

Censo de Cantabria: 494.839.

El parlamento de Cantabria tiene ahora mismo 39 escaños o diputados, que se reparten 3 partidos; PP, PSOE Y PRC.

Conclusión

No está la cosa como para dar palmas con las orejas, y esto no va a cambiar de un día para otro, pero esto es lo que hay. Cada persona, un voto, que dicen. Lo mejor de todo esto es que tuya es la decisión;  pasar de todo, no votar, votar, votar como dice nolesvotes… puedes hacer lo que te de la gana; al fin y al cabo, estamos en una democracia… ¿no?

Religulous (RLG para abreviar, de 2008, titulada “Reli… ¿qué?!” en español) es una película/documental/comedia de 2008 cuyo nombre proviene de la mezcla de las palabras “religión” y “ridículo” en inglés. Para hacerse una idea, es un documental sobre la religión, al estilo Michael Moore, de hecho lo patrocina el mismo estudio. Está dirigido por Larry Charles (director de las impagables Borat, Brüno, guionista de la serie Seinfield entre otros).

El narrador/entrevistador es Bill Maher, un cómico-monologuista, actor, comentador político, etc. Yo al principio no sabía quién era este hombre, pero parece ser muy conocido en los Estados Unidos, al estilo de otros cómicos/actores, como pueden ser un Chevy Chase o un Eddie Murphy.

La premisa de RLG es clara; Bill Maher proviene de una familia judeocristiana, y fue a misa hasta los 13 años. Pero por aquél entonces, él y su familia ya tenían ciertas dudas con respecto a todo este asunto… En la actualidad, no está muy de acuerdo con ciertos aspectos de las religiones organizadas, así que visita a diferentes personas y lugares del mundo religioso actual y se pregunta hasta qué punto son importantes y/o relevantes las diferentes creencias de hoy en día, y cuán de absurdo tienen. Todo ello desde un punto de vista semi-humorístico, pero también cínico, ácido, sarcástico que no deja indiferente a nadie.

Bill Maher y Jesucristo buscando respuestas

Para conseguir esto, los productores mentían diciendo a la gente y a los líderes religiosos que estaban haciendo un documental llamado “A spiritual journey”, “una jornada espiritual”, y no mencionaban el nombre de Bill por ninguna parte. Así pues, yo supongo que después de haber firmado los contratos de que “se permite grabar y entrevistar aquí” de repente un día aparecía Bill Maher y hacía todo tipo de preguntas incómodas. Es realmente increíble las pullas que lanza este hombre, cómo se rie a veces de los demás en su propia cara (aunque yo también me reiría probablemente si estuviera frente a un tipo que dice ser la segunda venida de Cristo), o les deja directamente sin argumentos. Algunos incluso hasta se rebotan, como es normal.

Además, con este documental he aprendido Geografía, y un montón de cosas que no sabía ciertamente impactantes, algunas de las cuales cito a continuación:

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Llevo como 10 días intentando comprarme un tarro de colonia nuevo, que se me está acabando. He ido a nosecuantas tiendas, he ido a los Carrefucks, a todas partes, pero no encuentro el tarro de Williams Sport que suelo usar. ¿Por qué? ¿Acaso lo han retirado del mercado? He visto todo tipo de colonias; el Diavolo de Antonio Banderas, el de busco a Jaqcs, Adidas, la de Cristiano Ronaldo, Beckham, Justin Timberlake, Paco Rabanne y su puñetera madre. Hay como 30 diferentes. He encontrado Williams After Shave, Williams nosequé, Williams nosecuanto, pero no encuentro la que yo quiero. Para salir del paso, me he comprado otra, de otra marca, que era el tarro más pequeño que había (y aún así, vale un ojo de la cara… vamos, como para regalar colonias estas Navidades).

Solo era eso, para expresar mi frustración. Si alguien ve a Williams, que me avise por favor.

El otro día iba yo tranquilamente andando por la calle, y noté de repente un ruido al andar, un ruido metálico “click… clack”. Algo raro pasa aquí. Algo no funciona. Cuál fue mi sorpresa que al llegar a casa y quitarme las playeras (nuevas, por cierto), tenía un clavo insertado en la suela de una de ellas. OMG. WTF.

Pensé que me había atravesado el pie y no me había dado cuenta, pero no, no había herida ni sangre, ni nada. También pensé “Genial… las playeras nuevas, a la basura. La ley de Murphy se cumple una vez más”. Porque precisamente no me sobra el dinero últimamente…  Después de sacar la caja de herramientas, toolbox en inglés, y enredar un poco con los alicates, por fin salió el maldito clavo… largo como un día sin pan… ¡¡pa haberme matao!!

Sorprendentemente, las playeras siguen vivas, yo no sé de que está hecha la suela, pero no parece haber habido efectos secundarios importantes. No se ve un agujero ni nada, pero tendré que comprobar su correcto funcionamiento en los siguientes días lluviosos por venir.

Moraleja: Playeras nuevas = acabaréis pisando algo que no debéis. Cuidao.

Esta mañana un hecho sorprendente tuvo lugar… un fenómeno paranormal tipo expediente x… ¡¡¡ha aparecido un billete de mil pesetas en un cajón!!! OMG. He tenido que hacerle unas fotos porque esto es increíble. Se me cae la lagrimilla… El pobre lleva ahí un montón de tiempo solo. ¡Lo que molaban los verdes! Antes, decir “mil pesetas” te llenaba la boca, te quedabas a gusto… no tanto como cuando tenías “mil duros”, pero bueno, podías hacer un montón de cosas con ese billete. Ahora, decir que tienes 6 € suena monótono y vulgar, y encima no puedes ni ir hasta la esquina sin gastártelos en cualquier chorrada. ¡¡Pero qué bajo hemos caído, por Dios!!

¡Exijo que vuelvan los billetes de mil pesetas! ¡¡Crearé el frente de liberación de los billetes de mil, si es necesario!! ¡¡No nos podrán parar!!

Este mes de Agosto ha estado la “bob art expo” en el Corte inglés de Santander, de la mano del canal de animación Nickelodeon. La movida consiste en recrear cuadros de pintores famosos, pero usando a los personajes de Bob Esponja. La verdad es que está super curioso ver a B.E. con la oreja cortada como Van Gogh, o la creación de Adán con Neptuno entregándole una espumadera a B.E. ¡Es buenísimo!

He visto un par de temporadas de B.E., y la verdad es que me parto el culo con las aventuras de Bob, Patricio, Calamardo, Arenita y compañía. Son dibujos simples, sencillos y que parece ser que gustan por igual a grandes y pequeños. No me sorprendió leer que la moraleja de la serie es “trata a todo el mundo de la forma en la que a ti te gusta que te traten”. Pero hay preguntas que, como pone en la expo, simplemente no tienen respuesta, como ¿por qué maúlla Gary?, o ¿qué edad tiene Bob? (es eternamente joven), o ¿cuál es el secreto de la kangreburger?…

La exposición recoge también comentarios del orígen de B.E., descripción de los personajes, la historia del canal de dibujos de Nickelodeon, merchandising a tuti plen por si se quiere comprar algún recuerdo, y más cosas. Está muy bien y se la recomiendo a todo el mundo. ¡Bob Esponja forever! Uuuu ¿quién vive en la piña debajo del mar…?

Mis peores temores se han hecho realidad, y la selección de fútbol ha ganado el mundial. No es una película de ciencia ficción. Después de comenzar con una inesperada derrota ante Suiza, y de sufrir de lo lindo con Paraguay, finalmente ha ido de menos a más, y se ha plantado en la final ganando a Holanda. Por tanto, me he equivocado al hacer mis pronósticos (y he perdido 20 € en una apuesta además).

Tengo que decir que no he visto ni un partido, cuando echaban uno de España aprovechaba y me iba a la playa, que no había nadie y se estaba la mar de tranquilo. Aunque vamos, como estaban las 24 horas del día con noticias del mundial, pues me he ido enterando de cosas.

No sé si alguien se ha dado cuenta, pero otras cosas que han pasado estos días en este país, aparte del Mundial de fútbol, es que nos han endiñado una reforma laboral más que discutible, nos han subido los tipos de iva. Justo cuando empezaba el mundial. ¿Casualidad? I don’t think so. A una tipa iraní casi la matan a pedradas, sino es que la han matado ya de otra manera, condenada por adulterio. Un cubano, estuvo en huelga de hambre nosecuantos meses a punto de palmarla. Y así sucesivamente… pero todos estos días, esas noticias no han tenido mucho tiempo en los telediarios. En su lugar, nos han metido un montón de aberraciones estúpidas sobre el Mundial. Para mi, ha habido dos que se han llevado la palma; la polémica de la ubicación de Sara Carbonero,le manda huevos,  y los pronósticos del pulpo Paul. En vez de preocuparnos por como tomar medidas útiles para salir de la crisis, hemos estado viendo como un pulpo hacía pronósticos sobre los partidos del mundial. Algunas incluso las han retransmitido en directo. Eso sí que tiene delito. Y podrían haber cambiado un montón de leyes más, que no nos hubiéramos ni enterado. Así nos va…

Ahora viene lo peor; las 17 horas seguidas de retransmisión de las celebraciones, la colección en dvd de los partidos del mundial, la gorra oficial, la camiseta conmemorativa, y un montón de cosas más que nos van a atormentar los próximos meses. ¿Y de dónde van a salir esos 600.000 € de prima por cabeza? No quiero ni pensarlo.

Esta canción de la habitación roja ya no tiene sentido. Así con todo, no descarto que dentro de un par de años, cuando con esto de la crisis no tengamos dinero ni para comprar el pan, o en el siguiente mundial, España tropiece, la eliminen y la gente se vuelva loca y salga a la calle y lo destroce todo. Es sólo una teoría que tengo.